Mais uma vez me sinto inundada pelo instinto, pela minha luz matinal, que se tornou escrever.
Acabo de ler um romance que me fez demonstrar fisicamente o quando me atingiu enquanto lia suas últimas cem páginas. Acho que isso me afetou mais profundamente do que aos outros porque fui capaz de me identificar com ambos os personagens principais e a história não termina de um jeito muito feliz.
Ele, um apaixonado pela vida e pelas coisas simples e belas que ela oferece, movido pelo sentimento e um amante das palavras e poemas e tudo que elas transmitem, ama uma mulher durante toda a sua vida, mesmo que tenham havido altos e baixos.
Ela, uma artista nata: livre, decidida e apaixonada, que tenta balancear dois lados de sua vida e tenta fazer com que tudo seja mais fácil, mesmo que seja tão complicado, ama um homem durante toda a sua vida, mesmo que tenham havido altos e baixos.
Os dois juntos ao que parece num final feliz se vêem a não ficarem assim tão felizes como na loucura que são os contos de fadas. Ela, devido a idade avançada e a infelizes doenças, não se lembra nem ao menos quem é, e ele obrigado a assistir isso todos os dias amando-a cada dia mais, apaixonando-se todos os dias, guarda as lembranças dela como a um tesouro, mas preserva os sentimentos da amada deixando-a sem saber quem é ou o que ele significa pra ela, contando sua história todos os dias sem dizer que é deles. Vivendo praticamente de lembranças até o último minuto. Sei o quanto deve doer.
Sei também o quanto é ruim se ver obrigado a perder aquelas pessoas que são tão importantes pra você, ver que os dias passam e saber que se afasta e conviver com a dor do pensamento de que talvez, com o tempo, seja só você a ainda saber do quanto são especiais e importantes, de como significam e como isso cresce dentro de mim. Meus alicerces outrora tão fortes desmoronam e eu me vejo perder pra mim mesma, ouvir os soluços e ter de me conformar com eles. Ler essas palavras e saber exatamente como é senti-las machuca tanto que não sei descrever. Acho que me tornei sensível demais.
A chuva cai e pela primeira vez nesse dia isso me agrada, torna mais fácil para mim ter que ouvir um som que não seja o virar das páginas ou os soluços que elas me provocam. Me dói ter que admitir isso, por mais que eu não goste sou uma pessoa orgulhosa e que tantas vezes já engoli lágrimas, suprimi soluços e os troquei por risadas. Mas mais uma vez me senti afetada, por que será que minha armadura já não se recompõe de vez?
Provavelmente estou enchendo o saco com minha reclamações e distúrbios que deviam ficar apenas pra mim, mas acho que isso tornaria a coisa pior pra ser enfrentada e não é isso que quero, pois descobri que sou fraca, que a fortaleza que eu pensei estar ao meu redor não foi construída por mim. Queria (e tentei demais) guardar isso, mas a necessidade foi mais forte.
Já me sinto mais calma, mas ainda vou ter que enfrentar mais algumas páginas que faltam pra que enfim eu saiba do final da história, que talvez signifique algo pra outro alguém que não seja eu, o próprio autor e os personagens.
Não consigo mais agüentar isso, faz tão pouco tempo que me vi deixar aquelas pessoinhas que me cativaram e que importam tanto pra mim e o aperto no meu coração já é tão grande. Mesmo que muitas vezes eu não procurasse falar com eles, não sei por qual motivo, era bom e extremamente gratificante saber que estavam ali, que iam me ouvir se necessário e, mesmo que não estivessem ali, eu sabia que estava esperando que eles chegassem, pra enfim dar ao menos dar uma boa noite e quem sabe num momento descontraído, mostrar em simples gestos ou palavras o quanto significam.
Já não vejo um pingo de coerência na minha gramática, mas estou escrevendo com o coração então não consigo dominar as palavras que surgem espontaneamente, de forma simples, bem como cada coisa da vida que perdemos tanto tempo sem apreciar.
Percebo o quanto uma frasesinha, de poucas palavras, sem muitos floreios pode significar e o quanto um silêncio pode causar arrependimento. Antes de sair eu tinha que ter dito o quanto significam pra mim, o quanto os amo, na verdade, eu deveria ter feito isso diariamente. Para alguns eu consegui deixar isso, mas queria ter marcado mais outras pessoas também, tem gente especial que nem anda sabendo o que se passa comigo e isso é difícil de apreender e corta muito. Amanhã, mesmo que não estejam, eu quero deixar isso pra que vejam que eu não vou esquecê-los, mesmo que as horas juntas tenham que se diminuir a breves momentos, alguns gestos e poucas palavras. Acredite ou não, mesmo das brigas eu sinto falta, pois depois delas sempre vinha uma boa conciliação. Sinto falta das risadas e de ouvir e falar sobre tudo. Sinto falta mesmo de me sentir irritada com algumas pequenas coisas. É como deixar uma vida minha pra trás, mesmo que não seja definitivo eu sinto isso como uma despedida, sei que não é, mas eu não queria que nada mudasse. Queria que os sentimentos fossem os mesmos, as brincadeiras e os assuntos. Tento imaginar o dia de amanhã: mudar totalmente minha rotina que tinha se tornado tão especial pra mim, o que me completava e fazia minha vida ficar mais leve, não sei se começo a rir ou a chorar, isso me soa tão babaca, mas me afeta tanto, tanto que nem eu sei como explicar. Você deve estar perdido aqui né?
Eu também estou, por isso não gosto de entitular o que escrevo, títulos me limitam e eu gosto de voar nos assuntos.
Mas amanhã, amanhã eu vou matar essa saudade que sei que voltará logo que eu me for, talvez dormir pra mim seja difícil ao pensar no acordar.
Ta bom, parei com a depressão.
Boa noite e beijos carinhosos para quem sabe que está aqui nessa carta.
P.S.: Acho que me enganei, a história tem sim um final feliz, amanhã (hoje já) descubro se são pra ambos os casos. Mais uma vez: boa noite.
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